ESCLARECIMENTO

Só para esclarecer... Tribuna da Língua Lusa
Portugal é muito melhor que a França e se não acreditam podem ir levar no real traseiro
O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
Quando falamos em português não fazemos boca de broche.
A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização do JO de 2012 para Londres (logo Londres!).
Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhóis sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas tá no banco.
Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
Em Lisboa não se queimam carros à noite.
Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa (eu sei, eu morei lá!)
Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêm quem manda!
Se os franceses fossem assim tão bons eu tinha lá ficado a morar. E ao fim de 6 meses quis vir-me embora.
Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
Os franceses são tão asseados que foi preciso inventar os perfumes
A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também, não admira de um país que aboliu a pena de morte em 1981.
Nós não andamos por aí a rebentar bombas nucleares na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
Paté sabe a merda.
O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja e vinho tinto. Perceberam?