FRASE DO DIA...

Um país se faz com homens, mulheres e um nheco-nheco gostoso.

PIADAS

Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!

P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.

Um homem muito convencido vai no seu camião e a meio do caminho vai sempre a dizer:
-"Sou o Julião sou muito machão e sou o dono deste camião.
"Até que numa auto-estrada aparece uma freira a levantar as saias a pedir boleia.
E o Julião para a engatar vai sempre a dizer:
-"Sou o Julião sou muito machão e sou o dono deste camião.
"Até que ela diz:
-"Sou o Amaral sou homossexual e vim da festa de Carnaval.

MAIS UM ENGENHEIRO!

OPS!

SO MAIS UM ESFORÇO!

FRASE DO DIA...

"Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro...mas elas custam caro!"

Havia uma rapariga se ia casar.
Para que o futuro marido não descobrisse se estava tudo a correr bem na noite de núpcias a mãe disse:
- Olha minha filha, quando eu te disser Este é se foi à frente, Oeste se foi atrás compreendido?
- Sim minha mãe!
Passa- se o casamento chega à noite de núpcias e a mãe resolve telefonar à filha.
- Então minha filha como foi a Este ou a Oeste?
- Olhe mãezinha foi óptimo fui a Este, Oeste e a Bucareste!!!

Um avião com oito pessoas despista-se.
Notícia de última hora:
- Um Boeing 747 com oito pessoas despistou-se sobre um cemitério.
Já foram encontrados 1757 corpos.

OPS!

MUITO BONITA A FOTO EM?

ELAS MORDEM?

HOJE NÃO DÁ PARA MAIS...

O Humor não tem limites...
Três pretos vão á praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh...tanta água!
Diz o segundo: eh...tanta areia!
Diz o terceiro: foda-se! Vamos embora antes que apareça o cimento...

******************************************************

O unico sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois...
é nos super-mercados!

*******************************************************

Um homem todo contente á porta da maternidade por a mulher ter dado á
luz 5 gemeos, diz:
-tenho cá um canhao!
Responde o médico:
-veja lá se o limpa, porque sairam todos pretos...

*******************************************************

Duas amigas caídas de bebedas e aflitas para fazer xixi, vao faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se á cuequinha e a outra como nao tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
-a minha mulher chegou bebeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o
outro.
-eu tambem! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:''jamais te
esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

********************************************************

Sabes o que é um paralelo?
Aposto que nao sabes...mas sou teu amigo e vou-te dizer:
-é uma cigana a ser ''enrrabada'' por um cigano e a gritar:- Para
Lelo! Para Lelo!

********************************************************

Vai um branco a conduzir um ferrari descapotavel...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro
do carro e o outro vai parar 50 metros á frente...
No tribunal os pretos sao condenados:
-um por invasao de propriedade privada e o outro por fuga do local do
crime!!!

FRASE DO DIA...

Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

PIADAS

P.Sabe por que as loiras têm orgasmo?
R. Para saber a hora de parar de fazer sexo!

Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer.
Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe.
Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Numa aula, a professora diz ao aluno, que está meio a dormir:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode. A senhora não pára de falar!!

ESTÁ É UMA PRENDA MINHA PARA VOÇES COMEÇAREM A SEMANA BEM DISPOSTOS

SÃO LEITEIROS CARAIO!

O DONO DESSE CARRO NÃO SE PORTOU BEM COM A MULHER

COM TANTOS COMENTÁRIOS NÃO SEI ONDE ISTO VAI PARAR!!!

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS!

FRASE DO DIA...

Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

PIADAS

Certo dia um pescador resolve ir tirar a carta de marinheiro.
Chegado à Capitania dizem-lhe que precisa de efectuar um teste, e assim foi.
Cabo - O sr. está no mar de de repente vem um vento forte o que faz o senhor?
Pescador - Dou-lhe corda.
Cabo - E se o vento se tornar cada vez mais forte?
Pescador - Dou-lhe mais corda.
Cabo - E se levantar um vendaval?
Pescador - Dou-lhe ainda mais corda.
Cabo - E se o vento fôr na ordem dos 130 a 150kh?
Pescador - Aí dou-lhe muito mais corda.
O cabo já passado com as respostas do pescador pergunta-lhe já irritado:
- Ó homem de deus onde é que voçê vai buscar tanta corda?
Pescador - No mesmo sítio onde você vai buscar tanto vento.

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

A GATA DA SEMANA

NOVO GELADO NO JAPÃO

EU QUERO UMA CADEIRA DESSAS

FRASE DO DIA...

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

PIADA

p: Quais são as três coisas que o homem mais gosta !
r: Um whiskey antes e ...um cigarro depois.

UM DIA...

Um dia perfeito para uma gaja:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e fragrânciaexótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático,musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namoradoengordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para simesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por umadmirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova deamor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música defundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.


Um dia perfeito para um gajo:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo dopar.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Broche. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulaçãofeminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record domundo. Broche.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem porhospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, CavesVelhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 eum charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

BRINCADEIRA

OPS!

FRASE DO DIA...

“Para que serve a beleza interior, se o pênis não tem olho?”

PIADAS

Estatutos do estudante:
1- O estudante está sempre a estudar, se não está a estudar está a racicionar.
2- O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca.
3- O estudante nunca chega atrasado às aulas, demora-se nos transportes.
4- O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior.
5- O estudante nunca é posto fora da sala de aula, é necessária a sua presença noutro local.
6- O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo constructivo de salientando os seus defeitos.
7- O estudante nunca copia, recolhe dados.
8- O estudante nunca reprova, renova a sua experiência.
9- O estudante nunca se mete em problemas, estes é que vão ao encontro do estudante.
10- O estudante nunca destrói o material escolar, este é que se vai degradando devido à sua má qualidade.
11- O estudante nunca conspira contra o professor, o professor é que tem a mania da conspiração.
12- O estudante nunca se porta mal na sala de aula, o conceito de comportamento é que difere.
13- O estudante nunca mente, apresenta a verdade sobre aspectos diferentes.
14- O estudante nunca falsifica uma assinatura, deixa descansar o seu encarregado que vê nele um grande futuro.
15- O estudante nunca apalpa as colegas, estuda anatomia.
16- O estudante nunca engana o professor, demonstra-lhe a sua astúcia.
17- O estudante nunca bate nos seus colegas, demostra a sua personalidade.
18- O estudante nunca fuma, investiga os efeitos nocivos do tabaco.
19- O estudante não lê revistas na aula, estuda-as.
20- O estudante sabe sempre a matéria, se não responde é para não inferiorizar o professor.
21- O estudante não bebe, saboreia.
22- O estudante não come, alimenta-se.
23- O estudante não vive, sobrevive
24- O estudante não dorme, medita.
25- O estudante é e sempre será um exemplo para a sociedade.

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

OPS!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

O CARA DEVE SER FERA NO JOGO!

FRASE DO DIA...

"De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!"

PIADAS

A FIFA decidiu finalmente:
Qual Figo!Qual Zidane!O melhor jogador do mundo é o Pénis:
- Joga com 2 bolas, marca golos de cabeça e ainda cospe no adversário!

No hipermercado :
Ía um homem com o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele outro homem também com um carrinho:
- Ah!! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ai sim ? Também eu ando à procura da minha.
- Coincidência ! Como é que é a sua mulher ?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas belas pernas.
E a sua como é que é ?
- A minha que se lixe, eu vou é á procura da sua !!!

BOA IDEIA!

Na mosca!
No aeroporto de Schipol, em Amsterdão, os quartos de banhos são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujidade. Estes quartos de banho poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos! Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada urinol tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...

Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico. Investigações feitas nesta área (?) provaram que os homens tentam atingir a mosca ao mijar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados! Dá que pensar... É o que se chama pomposamente controle de processo...

SO MESMO JAPONÊS!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

“Celulite , não é defeito.Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!”

PIADAS

Um viajante diz para um amigo:
- A minha mulher anda a trair-me.
- Não tenhas problemas, compra um papagaio que ele conta tudo o que se passa lá em casa.
O homem vai a uma loja de pássaros e pergunta se têm papagaios ao que o vendedor diz que sim mas que não têm patas.
- Não têm patas? e como é que ele se pendura no poleiro?
- Atei uma corda aos colhões e pendurei-o no poleiro, mas olhe que ele fala muito bem.
- Eu levo.
Na segunda- feira à noite depois do trabalho o vendedor chega a casa pergunta ao papagaio se viu alguma coisa ao que o papagaio respodeu que não.
Na terça-feira o vendedor chega de novo a casa e pergunta ao papagaio se viu alguma coisa. O papagaio responde que sim.
- Entrou um homem, beijou a tua mulher na boca,...
- E mais?
- Beijou as mamas, depois o umbigo,....
- E mais e mais.....
- Nessa altura já não vi mais nada, deu-me um tesão do caralho e caí do poleiro abaixo.

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve 200 % numa nota de exame.
Como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!

CABEÇUDO! SO PODIA SER POLICIA!

QUE CABELO É ESSE MEU!

SERÁ QUE TEVE "TOMATES" PARA SALTAR?

VOU TRATAR DE ARRANJAR MAIS FOTOS PARA O BLOG! BOM FIM DE SEMANA!

FRASE DO DIA...

“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

PIADAS

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

P: O que é que diz a mulher de um anão, quando este chega a casa todo suado?
R: Ai homem, cheiras a pónei.

Vai um homem com uma galinha debaixo do braço.
Um colega passa por ele e pergunta-lhe:
- Olá meu! Vais comer a galinha?
- Não pá! Já a comi, agora vou levá-la para o galinheiro !!

GOSTOSA DO MÊS DE AGOSTO

OSSOS DO OFICIO

AINDA DIZEM QUE SÃO OS MELHORES AMIGOS DO HOMEM!

ALERTA Á NAVEGAÇÃO

SÃO IGUAIS A ESTES OS NOVOS RADARES NA VIA DO INFANTE

FRASE DO DIA...

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher!”

PIADAS

Numa conferência um cientista famoso apresenta o seu novo invento:
uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outrocientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser!
- desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exacto momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há 20 anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

P: Porque é que o viagra é azul?
R: Porque não encontraram Sportinguistas que precisassem.

EU TAMBEM VOU!!!

A ULTIMA FOTO

ASSIM NINGUEM ROUBA

FRASE DO DIA...

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo....
Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

PIADAS

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma 'coisa má' ao camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, com aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Óptima ideia, irmã!Ficaram os dois todos nus, debaixo de uma tenda improvisada e ficaram um a olhar para o outro.
O padre, cheio de segundas intenções na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas!!
Então foi a vez da irmã apontar pró meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí ?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então, padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!!!!!

P: Sabem qual é a diferença entre uma pasta de dentes e uma panela de pressão?
R: Não? Que confusão vai aí em casa.

GRANDE PRÉMIO DO "ZIMBABUÉ"

ESSE É FERA

OPS!

FRASE DO DIA...

“Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

JOGO MUSICAL

TOQUE VOÇÊ MESMO:

http://www.oooooouch.com/

A GESTÃO DO REINO ANIMAL...

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar.Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada. E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que, além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito. Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo! O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete. A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes, que concluía : "Há muita gente nesta empresa".Adivinhem quem o leão começou por despedir?A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
Qualquer semelhança com a realidade, é pura coincidência ...

PIADA

P: Sabem quem é o novo treinador do Benfica?
R: É o Xanana Gusmão
P: Sabem porquê?
R: Porque ele está habituado a massacres!

DÁ-SE CACHORRO LINDO

NOVO PORTA TELEMÓVEL

FUI ROUBADO!

O MEU CARRO...
O DA MINHA MULHER

FRASE DO DIA...

Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!

PIADAS

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

P: Porque razão aos loiras não usam vibrador?
R: Porque ficam com os dentes estragados.


P: Porque razão um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque podes descarregar as tensões no saco e ele não vai andar atrás de ti por uma semana.

COMEÇA LOGO DE PEQUENO

ARTE EM CARRO CAGADO

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS VOLTO NA SEGUNDA.

FRASE DO DIA....

"Um homem só consegue ter absoluta certeza de queestá proporcionando prazer à sua mulherquando morre e deixa um bom seguro."

PIADAS

P: Qual é a diferença entre um homem e uma tempestade de neve?
R: Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros vai ter e quanto tempo vai durar.

Estavam duas loiras na casa-de-banho de uma discoteca.
Então diz uma para a outra:
- Sabes Vanessa, já tive um filho!!!!!!!!
Então a outra loira dá-lhe os parabéns e pergunta-lhe:
- E como é que ele se chama?
- Pois, isso é que eu não sei... Ele ainda não fala...

DASSS!