AGRADEÇO TODAS AS MENSAGENS E TELEFONEMAS QUE TENHO RECEBIDO E QUERO DIZER QUE JÁ ME ENCONTRO EM CASA, MAS SÓ VOLTAREI A POSTAR QUANDO ESTIVER A 100%. TALVEZ DAQUI A 8 DIAS. ATÉ LÁ FIQUEM BEM.

POR MOTIVOS DE SAUDE VOU ESTAR FORA DURANTE UNS DIAS.

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS

FRASE DO DIA...

Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!

PIADAS

O menino Zézinho entra na sala de aula, com um ar muito assustado, e diz à professora:
- Eu não a quero alarmar mas o meu pai disse-me que se eu continuar com estas notas alguém se vai magoar!

P: Sabem o que uma zebra diz a uma mosca?
R: Estás na minha lista negra.

P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
R: A cerveja não refila quando estamos a ver futebol.

Sabias que...

A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex/twx!Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés "expressos" emLisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesseinventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem umarazão forte de existir!!...Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ( vulgo USA ), quando astropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicarque tudo está bem.

Portugal vale a pena

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade derecém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial detecnologia de transformadores.Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis eos vende para mais de meia centena de mercados. E que tem também outraempresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seutelemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeiraonde se quer sentar.Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nasbombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou váriosprémios internacionais. E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco anível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha,Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistemafinanceiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos noscinco primeiros).Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção deenergia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN deplantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europapor via informática.Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveramsistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenase médias empresas.Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA oupara outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou quedesenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens dasauto-estradas. Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercadomundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou queproduz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhosespanhóis.E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a AgênciaEspacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial depagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir oujá construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade umpouco por todo o mundo.O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive -Portugal.Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses,desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede emPortugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se,por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta,BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, CriticalSoftware, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monted'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft,Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação.Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e AmorimTurismo.E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, masdirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anose anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal,Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugalum sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tiposão vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).É este o País em que também vivemos.É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre nacauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas nasaúde, no ambiente, etc.Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou oprogresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nosorgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e nãoinvariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de umavelhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez,puxa uma carroça cheia de palha.E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos,colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses atentarem replicar o que de bom se tem feito.Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-de osbons serem também seguidos?

MOTO GP

PHOTO FINISH

Para quem viu o GP de Portugal. Impressionante !!!

OPS!

A FOME ERA MUITA

ESTÃO ASSIM DE ELA PASSAR MUITO TEMPO A LAVAR O CHÃO

FRASE DO DIA...

Se você esta' TRISTE, eu fico triste.Se voce esta' ALEGRE, eu fico alegre.

(por favor, fique RICO!)

PIADAS

A Loira e a Impressora
A loira estava com problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Olá ... a minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou a preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois!
— Nenhum dos dois?
— perguntou o técnico.
— É... Ela é assim... meio bege!

Aula de cardiologiaO professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Então!! O professor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem, o coração não sente?

P: Sabem quais são as três maiores qualidades do pénis?
R: É cavalheiro, levanta-se para as srªs se sentarem, é humilde entra pelas traseiras e é artista- curva-se sempre no fim do espectáculo.

VAI UM GELADINHO?

O VERDADEIRO CARA DE BUCETA

OPS!

FRASE DO DIA...

CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela...

PIADAS

Um homem chega a casa e vê a sua mulher com um homem na sua cama.
- Maria, o que é que esse homem está a fazer aqui?
- Este homem que vês aqui é o homem que nos paga todas as despesas!
- Ai sim? Então tapa-o não vá ele apanhar uma pneumonia...

A mulher só diz duas verdades durante o dia.
De manhã acorda e diz:
- Ai tenho tanto que fazer hoje.
À noite deita-se e diz:
- Olha passou-se o dia e não fiz nada.

Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

QUE MAMILOS SÃO ESSES?

MAS O QUE É ISTO?

QUE BABACA EM!!!!

FRASE DO DIA...

EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES:

as que me amam, e as que não me conhecem

PIADA

Esta do Joãozinho é realmente sensacional !!!!!Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda-o para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director.
O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho)
.Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o director prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
O que que entra duro e sai mole pingando?
O director apavorado.
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O director fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como director, pois eu mesmo errei todas!!

VAI UM LEITINHO

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SERÁ QUE ELE UTILIZOU O "PINTO" PARA ISCO?

NOVO MECÂNICO NA ÁREA

FRASE DO DIA...

Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!

PIADAS

O namorado foi convidado pelos futuros sogros a ir jantar lá a casa.
No respectivo dia lá vai ele todo bem vestido, o jantar estava muito bom a futura sogra tinha feito uma feijoada muito boa e ele comeu que se fartou.
Já depois do jantar foram todos para a sala ver televisão.
Lá estavam todos sentados nos sofás. De repente o rapaz teve uma grande vontade de dar um peido, mas não arranjava coragem, mas aquilo tornou-se insuportável e ele lá arranjou coragem e lá deu um muito baixinho (Fuuuuuuuuu).
Diz a futura sogra:
- Boby!!!!!
O rapaz ficou todo contente, pensou: «Coitado do cão lá ficou ele com as culpas, ainda bem».
Passado meia hora dá-lhe outra vez a mesma vontade e pensa:
«Bem vou arriscar já que o cão ficou com as culpas uma vez.... também pode ficar agora».
E lá faz ele outra vez: 'Fuuuuuuuuuu'.
Vira-se a futura sogra:
- Boby!!!!!!!!
O rapaz pensou: «Resultou, ainda bem».
Já no final da noite estava o rapaz mesmo mal, já estava a ficar amarelo e lá resolveu arriscar de novo e lá vai ele: 'Fuuuuuuu'.
E diz a futura sogra:
- Boby! Tu sai daí que ele ainda te mata!!!!!!!!

Estava um homem a beber cerveja, comer amendoins e a ver TV na sala,"vigiando" a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
O sono começa a pegar, a cerveja a fazer efeito, e começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim se parte e o amendoim fica entalado no ouvido. O homem fica desesperado e tenta tirar o amendoim com o dedo, mas empurra-o mais para dentro!
Pegou então numa tampa de caneta da Bic mas o amendoim entrou mais ainda.
Nisto, o homem que já estava a ficar louco, começa a gritar e a chamar a mulher, que veio a correr, e apavorada queria levar o marido bêbado para o hospital, contudo o homem não queria ir, achava que ia ser gozado:
- Sou um homem com uma certa posição, não me posso me expor ao ridículo! dizia ele.
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
Diz-lhe a filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O rapazito (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Eu sou bombeiro e posso socorrê-lo!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora fulo com aquele sujeitinho a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?
O namoradinho saiu todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,encantada com o eficientíssimo rapaz e diz para o marido:
- Viste que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!
E o marido, cada vez mais fulo, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repenteo cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra.
Então tem uma ideiabrilhante. Pega num Porsche que estava estacionado, guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente,da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História :
Se tiverem um bom pénis, não precisam de Porsches para sacar mulas.

QUERES COM OU SEM DENTES?

FEIO

A VIDA DURA DO PAPA

BOM FIM DE SEMANA . VOLTO 2ª FEIRA.

FRASE DO DIA...

Chifre não EXISTE... isso e' coisa que puseram na sua cabeça

PIADAS

Uma mulher durante a confissão:
- Sr. Padre na segunda feira o meu namorado quis fazer amor comigo no carro, eu ao princípio não deixei mas depois ele começou a beijar-me e eu não resisti, ai sr. Padre eu sou tão volátil.
- Volúvel minha filha, volúvel!
Pois é sr padre mas ontem o meu patrão, chegou ao pé de mim começou a apalpar-me e eu não resisti, porque é que eu sou tão volátil sr padre?
- Volúvel, minha filha Volúvel!
Pois é sr padre mas agora ao vir para aqui o taxista agarrou-se a mim e eu não resisti, poque é que eu sou tão .. como se diz padre?
- Puta minha filha puta!!!!

P: Sabem porque que a maioria das loiras têm olhos azuis?
R: Porque só tem água na cabeça.

- Pai, consegue fazer a sua assinatura com os olhos fechados?
- Claro que consigo!
- Então assine-me um teste!

NOSSA!ESQUECEU DE PASSAR O VESTIDO A FERRO!

PARA QUEM GOSTA DE PELUCHES

OLÉ

MÉ!

FRASE DO DIA...

Não sou gordo... Sou SOFT!

ANALFABETO

O pior analfabeto e o analfabeto político.
Ele nao ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe,da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem dasdecisões políticas.
O analfabeto político e tão burro quese orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política nasce aprostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior detodos os bandidos, que e o político vigarista, o corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.

PIADAS

Um homem bate à porta de uma casa e quando o dono da casa abre, diz:
- Bom dia! O senhor podia contribuir para o lar de idosos?
- Claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!!!

Estão dois amigos à conversa e diz um deles muito orgulhoso:
— Sabes que meu pai está na Faculdade de Medicina?
— Ele é professor?
— Não, não. Está num frasco!

Um pai foi dar um passeio de barco com o filho.
A meio da viagem o pai sem querer molha o miúdo,que responde imediatamente:
- Filho de um cabrão!!
O Pai irritado, pergunta:
- Quem é que é Filho de um Cabrão ?
E o miúdo assustado responde:
- Sou eu, sou eu....

E AINDA LHE CHAMAM BURRO

MAS O QUE É ISTO?

CALÇINHAS PARA TODOS OS GOSTOS

FRASE DO DIA...

A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros, a galinha pelomilho, e a mulher pelo dinheiro!

Os dez mandamentos do machão:

1 cobiçar sempre a mulher do próximo
2 não deixar o filho fazer bale'
3 ignorar arte culinária
4 nunca assistir novela
5 gozar sempre depois da mulher
6 curar hemoroida so' com simpatia
7 ser feio, homem bonito e' veado
8 jamais transar com camisinha
9 Pistola... Só calibre 38
10 Água de Santos Dumont, nem pensar.


Os dez mandamentos do corno:

1 Amar a mulher acima de todas as coisas
2 Ser fiel e leal a esposa
3 Assumir os filhos do Ricardao
4 Fazer amor sempre depois
5 Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 Telefonar antes de chegar em casa
7 Não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher

PIADAS

Uma vez uma professora chega à sala e vê "caralho" escrito no quadro.
Fica toda chateada e apaga o quadro!
No dia seguinte acontece o mesmo mas a palavra era maior, e no dia seguinte igual e assim foi sucessivamente com a palavra cada vez em letras maiores, até que um dia vê a cobrir o quadro em grandes letras:
"Quanto mais esfregas, mais cresce!"

Um homem para outro:
- O que se chama a um homem a quem lhe morreu a mulher?
Responde o outro:
- Viúvo.Então e aquele que lhe morreu a mulher e depois voltou a casar?
Responde o primeiro:
- Burro.

Um rapaz entra num comboio a mascar uma pastilha elástica e senta-se na frente de uma senhora idosa.
A determinada altura, a senhora diz-lhe:
- Jovem é muito simpático da sua parte estar a tentar falar comigo. Mas é que eu sou completamente surda e não ouço nada...

MOTIVOS DA TRAIÇÃO FEMININA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um
garotão... Arma o maior barraco, mas a mulher o
interrompe:
- Antes de mais, você deveria ouvir como tudo isso
aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e
faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para
casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado
para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o
tira-gosto do boteco...não comeu e eu guardei o jantar na
geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a
ele, aquele seu par de sapatos...que, como foi minha mãe
que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado....para aquele sábado que vc prometeu mas que
nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker,
noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe
aquele seu jeans seminovo....ainda estava em perfeito
estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo,
aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei
a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca
usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora,
perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa, que seu maridonão usa mais?"

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NOVO MISSIL DA ORGANIZAÇÃO DE BIN LADEN

PORQUE ISTO É TÃO BOM!!!!

BALOIÇINHO RESISTENTE

FRASE DO DIA...

Existem duas espécies de MULHER: a que da e a que voa. Você ja' viu alguma mulher voando?

PIADAS

Dois amigos à conversa:
- Mário, onde arranjaste esse olho negro?
- Lembras-te daquela viúva que me apresentaram ontem?
- Sim, claro.
- Não era viúva...

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim!, Vai levar?
- responde o indivíduo.
- Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!

Chega um gay a uma farmácia:
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios

ERA SO UM BARULHINHO NO MOTOR

ESTÃO A OLHAR PARA ONDE?

NÃO VEEM QUE A RAPARIGA NÃO TEM CAPACETE!

CATIGO PARA QUEM MURCHA

FRASE DO DIA...

"Tem dia que de noite é foda!"

PIADAS

No dia da reprodução, um carneiro dirige-se à uma ovelha e diz:
- eh pá tens pouca lã!
A ovelha diz irritada:
- Ouve lá seu carneiro de uma figa vens para foder ou para fazer tricô?

Um homem alto e forte, que tinha um tique nervoso na vista (estava sempre a abrir e a fechar os olhos) estava num urinol público.
Quando olhou para o lado viu um anão com o mesmo tique nervoso e disse-lhe:
- O senhor não tem vergonha de estar a gozar comigo, não vê que isto é um tique nervoso que eu tenho.
Sinceramente...
- Eu não estou a gozar com o senhor, você é que me está a salpicar a cara toda.

Um homosexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso.
Diz o homo muito delicado:
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha" que me vai proibir.
- Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
- Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.

ISTO TIVE DE POSTAR Á FORÇA...
As mulheres são foda:
* Não broxamos...
* Não ficamos carecas...
* Não sofremos de fimose...
* Temos um dia internacional...
* Sentar de pernas cruzadas não dói...
* Podemos usar tanto rosa como azul...
* Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar, não pagamos a conta, no máximo rachamos...
* A programação da TV é 90% voltados para nós...
* A idade não atrapalha em nosso desempenho sexual..
* Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber...
* Podemos fazer sexo quantas vezes por dia, se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos...
* Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada...
* Somos monogâmicas, embora precisamos testar vários homens para achar um que tenha valor....
* Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras...
* Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha....
* E por último: fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe de Salto alto...eita poder

MAS QUE OVO É ESSE CARA!

DIZEM QUE É O PAPEL HIGIENICO DOS GAUCHOS

Tenho para venda um gerador, que está como novo.Trabalhou somente cerca de 30 a 40 horas no total e em 4 ocasiões.Ideal para campismo.Se estiverem interessados, façam proposta (consultem os preços em novos ecomparem).Local de entrega a combinar. Posso facilitar pagamento até 4x.

POR MOTIVOS PESSOAIS SO VOLTO A POSTAR NA 2º FEIRA.

FRASE DO DIA...

"Não importa a cor do sabão, a espuma sempre será branca."

PIADAS

Guerra dos sexos:
Mulheres:
Nós temos o dia internacional da mulher.
Homens:
Os restantes 364 dias são nossos.
Mulheres:
Nós não nos afligimos num campo de relva com uma bola e 22 homens atrás.
Homens:
Nós não nos afligimos com o travão e a embraiagem.
Mulheres:
89% da indústria de cosméticos está virada para nós.
Homens:
98% da indústria automobilística é nossa.
Mulheres:
E para acabar nós fazemos tudo que um homem faz em saltos altos.
Homens: Ah ah kero ver você a mijar em pé!!

Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o São Bernardo que está lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é... ele engasgou-se com o meu chihuahua.

Um criador de vacas que já não tinha relações sexuais há algum tempo, resolve colocar o pénis no sugador de leite automático.
Depois de algum tempo o homem começa a ficar aflito pois não sabe como desligar a máquina. Então começa à procura de um botão, mas enquanto isso aquilo continuava a sugar.
De repente vê um grande botão vermelho que dizia:
"Desliga automaticamente ao fim de 40 litros."

Certa vez ia uma senhora a entrar no elevador e apareceu um preto com intenção de a ajudar.
Então a senhora pediu-lhe que chamasse elevador, o preto chegou ao botão da camisa e gritou:
-"Ó elevador, elevadoooor!"

BELA MÁQUINA EM

SCOLARI JÁ TEM ESTÁTUA EM PORTUGAL

DEPOIS DE FAZER A CAGADA...PEGA NA ESCOVA!

FRASE DO DIA...

Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

PIADAS

Um alentejano vem a Lisboa numa excursão e vai visitar um atelier dum escultor que estava a começar a esculpir uma estátua num imenso bloco de pedra.
Um ano depois volta lá ao mesmo atelier e vê o mesmo escultor já a polir a tal estátua e fica muito admirado.
Os escultor pergunta:
- Então você numca viu uma estátua?
- Ver, vi, mas estou admirado é como você sabia que ela estava lá dentro.

O Judeu foi ao jornal pôr o anúncio da morte da esposa:
- Escreva aí: Sara Morreu.
O escriturário admirado pergunta:
- Mas é só isso?
- É! Diz o judeu... senão fica muito caro!
- Mas paga o mesmo até 5 palavras...
- Então escreva: Sara Morreu. Vendo Fiat punto.

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema,
nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeitademonstração de todos os saltos que existem e
voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso!
Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

A GATA DA SEMANA

EU GOSTO MESMO DE MORAR SEM VIZINHO

POLICIA ASSIM SO MESMO EM PORTUGAL