VOLTO 2º FEIRA, BOM FIM DE SEMANA

FRASE DO DIA...

O ideal de mulher é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

DIETA

Eu sempre repito, que os senhores engenheiros são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica:
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° -22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, à temperatura de0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
Como tal, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!! Quem é que diz que beber engorda????
- Halterocopismo!! De preferência gelado.

CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!

PIADAS

Dois ratos, na beira de uma sanita...Um diz para o outro:
- Vamos dar um mergulho ?
- Nem penses! Da última vez que dei um mergulho se não fosse uma alma caridosa a lançar-me um tronco tinha morrido afogado.

P: Qual é a semelhança entre a vagina e um caracol?
R: Têm um comportamento parecido: se lhes tocas babam-se, se não lhes tocas põem-te os cornos !

P: Qual é o maior castigo para um bêbedo casado?
R: Ver a sogra em duplicado!!!

ISTO É AMIZADE

NO MEXICO É ASSIM

PORTA SABÃO PARA WC DE MULHER

FRASE DO DIA...

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

PIADAS

Era uma vez um homem k tinha 200 galinhas e keria aumentar a produçao .
Foi comprar um galo e o vendedor disse k tinha um galo mas era danado pa brincadeira.
Ele levou o galo, meteu-o na capoeira e zuca-trunga e zuca-trunga as 200 galinhas de uma vez. Vai as vacas e zuca-trunga e zuca-trunga. Vai as éguas e zuca-trunga e zuca-trunga. Vai as porcas e zuca-trunga e zuca-trunga. Cai com as asas abertas lingua pa um lado bico po outro os abutres a voarem por cima dele.
Diz o dono: aiiiiiiiiiiiiii o meu galo ja morreuuuuu!!!!!
Diz o galo Chico: ta calado deixos poisar que ja vais ver!!!!!!!!!!!!

O princípio do mundo:
Deus criou o mundo e... descansou
Deus criou o homem e... descansou
Deus criou a mulher e... nem o homem nem Deus descansaram mais.

Eu tenho uma prima com a boca tão grande, tão grande que, quando diz quarenta tem de colocar a mão na boca se não diz oitenta.

VITÓRIA PARA NÓS E "MANGUITO" PARA OS INIMIGOS

AVISO

1 Ovo
2 Telemóveis
65 Minutos para telefonar de um telemóvel para o outro.
Montamos algo parecido com a imagem em cima.

Iniciamos uma chamada entres os 2 telemóveis e deixamos durante 65 minutos aproximadamente…
Nos primeiros 15 minutos nada acontece;
Aos 25 minutos o ovo começa a aquecer;
Aos 45 minutos o ovo está quente;
Aos 65 minutos o ovo estará cozido.

Conclusão: a radiação emitida pelos telemóveis é capaz de modifcar as proteínas do ovo. Imagina o que ela pode fazer com as proteínas do nosso cérebro quando falamos ao telemóvel.

OPS!

FRASE DO DIA...

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

PIADAS

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português.
"Bip, bip"! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
"Beep, beep".O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.

O cara chega em casa, cansado.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
- Pô amor, tô cansado. Que tal 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

ISTO É QUE É DESCONTRAÇÃO

TELEMÓVEIS PARA TODOS OS GOSTOS

COM CÂMERA DIGITAL COM 3.0 MEGA PIXEL E VIBRAÇÃO
COM TECNOLOGIA JAVA (COM JOGOS)
COM CÂMERA FOTOGRÁFICA

AS CRIANÇAS DIZEM SEMPRE AS VERDADES

FRASE DO DIA...

O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.

PIADAS

Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio...
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador!

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu.tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira expli cou-lhe: - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder.

COMO SURGIO O BIGODE DO HITLER

AINDA BEM QUE EXISTE O POST-IT

QUE GRANDA COUVE !

FRASE DO DIA...

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

COMO SE SAFAR NAS MULTAS DE EXESSO DE VELOCIDADE

Ora aí está a argumentação do Ano...
Já sabem como se safar às multas!
É notícia de um jornal francês...
Argumentação de um francês que foi apanhado a 230 Kms/h numa estrada aonde o limite era de 70:« Sr. Dr. Juiz, Confirmo que vi na estrada a marca 70 em númerosnegros inscritos num círculo vermelho, mas sem qualquer informação de unidades. Ora, como o Sr. Dr. Juiz sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico. Da mesma forma, oDecreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com asdirectivas europeias, define como "UNIDADE DE BASE LEGAL" as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá V. Ex.a confirmar tudo isto nosite internet do Governo.Ora, no Sistema SI a unidade de comprimento é o "METRO" e a unidadede tempo é o "SEGUNDO". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "METRO POR SEGUNDO". Não me passaria pela cabeça que noMinistério se aplicasse uma unidade diferente...Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 230 Kms/h, o que eu não contesto. Circulava, portanto, 22 Kms/h abaixo do limitepermitido...»

PIADAS

A secretária do Lula
A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
— Sr. Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
— Vamos! Onde é que eu assino?

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

ESCLARECIMENTO

Só para esclarecer... Tribuna da Língua Lusa
Portugal é muito melhor que a França e se não acreditam podem ir levar no real traseiro
O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
Quando falamos em português não fazemos boca de broche.
A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização do JO de 2012 para Londres (logo Londres!).
Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhóis sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas tá no banco.
Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
Em Lisboa não se queimam carros à noite.
Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa (eu sei, eu morei lá!)
Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêm quem manda!
Se os franceses fossem assim tão bons eu tinha lá ficado a morar. E ao fim de 6 meses quis vir-me embora.
Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
Os franceses são tão asseados que foi preciso inventar os perfumes
A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também, não admira de um país que aboliu a pena de morte em 1981.
Nós não andamos por aí a rebentar bombas nucleares na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
Paté sabe a merda.
O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja e vinho tinto. Perceberam?

ISTO SIM É EVOLUÇÃO

TARTARUGA É ESPERTO!

EU TAMBEM QUERO SER DJ

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS, VOLTO 2ª FEIRA.

FRASE DO DIA...

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

"TOLERÂNCIA ZERO É MAIS OU MENOS ISSO...

*Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não.
- Tô treinando prá morrer!
*Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
*Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
*Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
*Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
*Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
*Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
*Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
*Você está no caixa e tira um talão de cheques o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
*Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
*Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
*Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...

Também vou te contar...

PIADAS

Um sujeito pergunta a um bêbado:
- Porque é que bebe tanto?
- Para esquecer!
- Mas para esquecer o quê?
- Sei lá, já me esqueci.

NO ANDAIME

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se para o branco ao lado e diz:
"Ai, ai, ai, que dor de barriga!!!
Preciso cagar; vou cagar aqui mesmo!"
"Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!" - fala o branco.
"Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
"Então, bata na janela e peça prá senhora deixar você usar o banheiro!"
- aconselha o branco.
E é o que ele faz.
Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro.
Está lá o negão, tranqüilo, se aliviando, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E para finalizar, as senhoras receberão, todos os meses, mil reais para as compras da cesta básica."
Neste momento, a mulher do negão, já meio arroxeada e não se contendo mais, fala ao ouvido do marido:
"E o bonitão cagando, né ??!!"

QUER SER O TREINADOR DESTA EQUIPA?

AINDA Á MAIS VICIADOS DO QUE EU

MOEDAS DE EURO PARA ANIMAR A MALTA

FRASE DO DIA...

"O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética.O que mais preocupa é o silêncio dos bons"

PIADAS

P:SABEM QUAL É A COMIDA MAIS NUTRITIVA PARA AS MULHERES?
R:É O PENIS, TEM LEITE, CARNE, DOIS OVOS E SE FOR COMIDO COM PRAZER PODE ENCHER A BARRIGA POR NOVE MESES.

CARTA DO PÉNIS A PEDIR AUMENTO AO PATRÃO

Os direitos do pénis...
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- Acabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local comiluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.


Resposta:

Caro Pénis, Após a análise do seu pedido, e levando em consideração osargumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa
- necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
-Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência

O QUE ACHAM DA TATUAGEM DA KITTI?

BANHEIRO COM CLASSE

NÃO VENS A BEM VENS A MAL!

FRASE DO DIA...

Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de 500 euros... eu nunca tive...!!!

PIADAS

Um doente estava relutante em revelar a natureza dos seus problemas, o psicólogo faz uma experiência.
Risca uma linha recta de cima para baixo numa folha de papel e pergunta ao jovem.
- O que é isto?
- Uma rapariga. responde o jovem.
O psicólogo desenha duas linhas, uma vertical e outra horizontal, e pergunta:
- Agora, o que é?
- Uma mulher de braços abertos.Disse o paciente prontamente.
O psicólogo faz outra linha, mas na horizontal e volta a perguntar.
- E agora?
- Uma mulher deitada.
O psicólogo abana a cabeça e diz:
- Não há dúvida. Trata-se de uma obsessão sexual!
- Ah é?!-resmunga o jovem.
E o senhor, que só faz desenhos imorais?!

Duas moscas estão em cima de uma poia de merda e diz uma para a outra:
- Vou contar uma anedota porca!
Responda a outra:
- Agora não que eu estou a comer!

- Porque está a cozinhar com o lume apagado, Sra. Antónia?
- Então não vês que estou a preparar pratos frios, paspalhão???

E O RESTO DO VESTIDO?

EU QUERO MAMAR

O TUNNING DAS GAJAS

DEPOIS DE UMA LUTA DE 3 HORAS ... LÁ CONSEGUI POSTAR UMAS FOTOS...

ONDE SERÁ QUE VÃO?

A GATA DA SEMANA

JÁ ESTOU FUDIDO COM ESTA MERDA, NÃO CONSIGO POSTAR NADA!!!!

PIADAS

Num cruzamento está uma camisa de vénus, um vibrador e um pénis.
P: Quem é que passa primeiro?
R: O vibrador, Claro! É um veículo motorizado!!

Sabiam que o café reduz 2 terços da potência sexual do homem ?
Queima a língua e queima os dedos...

Numa sala de aula:
- Menino Zézinho, sabe quem descobriu o Brasil?
- O professor sabe?
- É claro que sei!
- Então para que é que pergunta?

FRASE DO DIA...

O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

PIADAS

P: A quem é que se podem confiar os nossos segredos?
R: Aos mentirosos porque ninguém acredita neles.

Três médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu.
Sairam e examinaram o pneu.
O primeiro médico disse:
- Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
- Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:
- Pelo toque, parece que está furado.
Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.
- É melhor fazermos uns testes.

um rapaz mandou um sms a uma rapariga:
"ola fofinha?ja te disse que me fazes lembrar o mar?...
"«que querido...é mesmo um rapaz meigo doce e sensivel..ai o amor..»
mas o sms ainda nao estava acabado:
"..nao é que sejas linda,azul e fresca, apenas fazes-me vomitar!!!"

1Kg DE ALCATRA SEM OSSO

DJ

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS

FRASE DO DIA...

Sexo causa gente.

PIADAS

P: O que é que uma mulher de 60 anos tem no meio das mamas que uma mulher de 20 nao tem???
R: O umbigo!

P: Qual é a diferença entre a mulher e uma fatia de pão?
R: A fatia de pão tem miolo.

A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manuel:
- Manuel, eu não quero ter mais filhos!
- Porquê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

ONDE PÁRA O SILICONE?

DEVE SER A PRIMA DO PATO DONALD

A TOCA

FALTA DE TEMPO PARA MAIS!!!

Dois importantes fatos, nesta vida, saltam aos olhos; primeiro, que cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes, nas ocasiões mais diversas. Segundo, que cada adversidade traz consigo a semente de um benefício equivalente. Ainda não encontrei homem algum bem-sucedido na vida que não houvesse antes sofrido derrotas temporárias. Toda vez que um homem supera os reveses, torna-se mental e espiritualmente mais forte... É assim que aprendemos o que devemos à grande lição da adversidade.

FRASE DO DIA...

Quem não quer bem a si mesmo não há de querer bem aos outros.

PIADAS

Um homem vai visitar um amigo que teve um acidente de carro eestá temporariamente inválido.
De repente o acidentado diz:
- Faz-me um favor:
eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto.
Podes ir lá buscá-las?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto, quando, de repente, a porta da WC se abre e de lá saem duas miúdas lindas, com um robesuficientemente transparente para deixar entrever os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O homem, um engatatão inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá meninas, o vosso pai pediu para subir e fazer amor comvocês!
As raparigas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- Lógico que disse!
- responde ele
- Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo:
- As duas?
- Claro que as duas - responde o amigo!

P: Quantas loiras são precisas para fazer um bolo de chocolate?
R: São vinte! 1 para ler a receita e 19 para descascar os smarties!!!!!

ULTIMA FOTO

FRASE DO DIA...

OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS RESULTAM DE UM PROBLEMA AGRÍCOLA:

EXCESSO DE NABOS E FALTA DE TOMATES!!!!!!

PIADAS

Estavam dois namorados a dar um longo beijo...
No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca...
E ele responde:
- Não é a minha pastilha, eu estou é constipado...

P: Sabem qual é a diferença entre as motas dos ricos e dos pobres?
R: As motas dos ricos dizem: Suzuki, Yamaha, Honda...As motas dos pobres dizem: Telepizza, Pizza Hut....

Num dia de sol, o Manuel esquece-se das chaves dentro do carro, depois de travar a porta.
Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com a ajuda da Graciete, inicia a delicada operação.
E a Graciete vai dando indicações:
- Mais à direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso!
Depois de conseguir retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro.
E quando a Graciete comenta:
- Até que enfim, Manuel! Já não aguentava o calor que estava aqui dentro!!

NOVO KIT MÃOS LIVRES

OLHA A CARINHA DO CHINÊS!

ESTE É MALUCO!

FRASE DO DIA...

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

PIADAS

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dosmais inteligentes. Assim nem tem tempo para daraquelas respostas idiotas.Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!GANHAAAAAMOOOOSSS

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

INFORMAÇÃO

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: Alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa? (isto sem falar em borrar os dedos todos)
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E. Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!