FRASE DO DIA...

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

PIADA

Vira-se o marido para a mulher:
Paula, tenho um grande segredo para te dizer:
sou daltónico!
Sim...!? Eu também tenho de te contar um grande segredo:
eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

VINGANÇA PORTUGUESA!!!

Vingança PORTUGUESA!!!

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis!
Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Roca, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas.
Agora tudo isso mudou!
Agora temos um novo Afonso Henriques!
Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros!
Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho!
Viva Portugal!
Façam-lhe uma estátua!
E quando um espanhol te chatear, diz -lhe "Vai mas é comprar selos, ó maricas!"

O QUE ACHAM DO MEU CARRO

ALGUEM FICOU SEM ELE

AO PREÇO QUE ESTÁ A GASOLINA....QUALQUER DIA...

FRASE DO DIA...

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

PERGUNTA E RESPOSTA

Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?....


.....engole-o

PIADA

Certo dia vai uma senhora a uma loja que vendia acessórios de crianças, chega ao balcão e diz:
- Bom dia eu vinha pagar a dívida da cama do meu filho.
Então a senhora da loja diz:
- Então e como está o menino?
Ao que a senhora descontraídamente lhe responde:
- Está bom, obrigada. Olhe casa-se amanhã!!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

PARA PARVO NÃO LHE FALTA NADA

EM 1º NO CAMPEONATO

MAIS UMA TROFÉU!!!!ESTE DE 2º CLASSIFICADO!!!A MINHA EQUIPA JÁ ESTÁ EM 1ºLUGAR DO CAMPEONATO NACIONAL

FRASE DO DIA...

Os pintelhos são como as ervilhas:

- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2

PIADA

Vai o Zézinho para a escola e vê a professora a cair no chão com as pernas abertas. Então a professora antes que ele dissesse alguma coisa diz:
- Zézinho viste a minha agilidade?
- Vi, vi só não sabia que se chamava assim!

DESTAS LARANJAS ATÉ EU IA APANHAR!!!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

O SENHOR DOS ANÉIS

MOTOCICLISMO

E AI VOU EU PARA MAIS UM FIM DE SEMANA DE CORRIDAS....A SEMANA PASSADA VEIO MAIS UMA TAÇA, A DE 3º LUGAR. VAMOS VER SE CORRE MELHOR ESTE FIM DE SEMANA NO "ESTORIL"

VOLTO NA SEGUNDA FEIRA

FRASE DO DIA...

"Um homem só consegue ter absoluta certeza de queestá proporcionando prazer à sua mulherquando morre e deixa um bom seguro."

PIADA

Três homens caminham pela longa escada de acesso ao Paraíso quando são confrontados por Deus. Ele pergunta ao primeiro:
- Quantas vezes enganaste a tua esposa?
- Oito vezes, meu Senhor...Deus diz-lhe:
- Irás ser castigado, tens de guiar este Fiat 600 de '53 pelo paraíso.Deus olha de seguida para o segundo homem e faz-lhe a mesma pergunta. À qual ele responde muito sumidamente
- Apenas duas vezes, meu Amo.
- Duas bastam, ficas restringido a este Ford Escort XR3i."Nada mau" pensa o homem todo contente.O último homem é confrontado com a mesma pergunta e responde bastante orgulhoso que nunca enganou a mulher em vida.
Deus diz-lhe:
- És um bom homem, vais poder guiar este Ferrari.Mas ao virar-se para lhe entregar a chave vê que o homem começa a chorar.
- Porque choras meu filho?
- Acabo de ver a minha mulher a passar de patins em linha!!!

ESSE SOU EU!!!!

VAI UMA RANHOCA?

ESSA NÃO SE AFOGA NÃO!!!!

FRASE DO DIA...

Alguns nascem com sorte, outros em Portugal.

PIADA

Um senhor vai a um restaurante, e fica impressionado com a quantidade de moscas, e reclama: – Meu deus! Vocês deviam fazer uma guerra às moscas aqui!
O empregado responde:
– Nós fizemos, mas elas venceram.

COMO SABER SE A LARANJA É ELA OU ELE

FRASE DO DIA...

A dívida que Portugal tem não é externa, é eterna.

PIADA

"Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será falta de cálcio?"

PIADAS

Um menino vê um burro excitado e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado

MÁQUINA DE TREINO

PODE DAR UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

Seu filho usa saia e não come ninguém?Calma, vai ver ele é padre

MUNDIAL 2006

Mundial 2006 : Programa de treinos

8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

O FAMOSO "CARA LINDA"

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS

MALTA AI VOU EU PARA MAIS UM

FIM DE SEMANA DE

"VICIO", DESTA VEZ EM BRAGA.

VOLTO 2ª FEIRA E SE DEUS QUISER,

COM MAIS UMA TAÇA!

FRASE DO DIA...

"Nunca faças aposta. Se sabes que vais ganhar és um patife, e se não sabes és um tonto."

PIADA

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
- Quer dizer que você se acha burro?
- pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé sozinho!

QUEM FAZ UMA COISA DESTAS É...

SACOS MUITO FIXES

MAS QUE MERDA DE SINAL É ESTE?

FRASE DO DIA...

O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude

PIADA

Duas prostitutas numa paragem de autocarro:
- Então, já pensaste no que vais pedir ao Pai Natal?
- Ao Pai Natal?! É 5O € como aos outros.

TEM QUE TER MULHER DO OUTRO LADO

QUEM TEM BOCA PARA ISTO?

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

PIADA

Sensacional ... grande evolução da medicina ... para todos que estão com uns kilinhos a mais, agora ficou mais fácil perdê-los

A DIETA DO PESCOCINHO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

HOJE VOU FUMAR UM DESTES E VOU PARA A CAMINHA DESCANSADO

Ó MÃE!!!SO BEBI UMA CERVEJINHA!!!!

ESTE ANO FOI ASSIM

FRASE DO DIA...

A vagina é o principal órgão sexual feminino. Seu ponto mais sensível é o clítoris, que fica na entrada, como um guichê. Daí a insistência da sua parceira para que você passe primeiro por ele antes de entrar.

AMOR EM SETE ACTOS...

Amor I

O marido pergunta à mulher:
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones.Enjoas-me.

Amor III

Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem...Mas como?
Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem...Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
Tenho outra escolha?

Amor V

O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
Parentes teus?
Sim, respondeu ela:
cunhados e sogra.

ENTÃO?

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

NÃO TENHO TEMPO PARA MAIS!!!

VOU DE FIM DE SEMANA PRELONGADO, VOLTO 3ª FEIRA.

FRASE DO DIA...

O nosso destino é sempre tentar mudar o nosso próprio destino.

PIADA

Na comemoração dos 500 anos da descoberta do Brasil, a professora faz perguntas relacionadas com este país irmão.
E pergunta ao Zézinho:
- Menino Zézinho, se souberes diz-me o nome de dois estados do Brasil.
Ele, muito aflito, começa a olhar para os colegas para ver se algum o ajudava e de repente fixa os olhos nas coxas da Ritinha que vestia uma mini-saia e responde:
- Mato Grosso...Minas Gerais...

MATRICULAS

FAÇA O ZOOM DAS FOTOS

NOVO CLUBE NO CAMPEONATO PORTUGUÊS

FRASE DO DIA...

Que grandes alegrias o sexo me trouxe!Meu Deus do céu! Sexo para mim é como respirar, viver, comer ou andar. Sexo é uma maravilha! Enquanto eu estiver no planeta, eu quero é mais!

PIADA

Vai um fulano pela rua a passear ao lado de um muro e de repente começa a ouvir uma voz do outro lado do muro dizendo:

- Quarenta e nove, quarenta e nove, quarenta e nove......mas nem ligou e continuou a descer a rua, mais uns metros e ouve novamente a voz:

- 49 49 49 49,O homem curioso com aquele dito 49 sobe o muro e espreita, leva um grande murro na cara e depois a voz novamente:

- Cinquenta, cinquenta , cinquenta....

MAS O QUE É QUE ELE PESCA ALI?

PODE DAR UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

Nada está tão ruim que não possa piorar

PIADA

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!

CAPITALISMO

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Eles multiplicam-se , e a economia cresce.Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de qatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas.As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas.E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA- Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

PIADA

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

FRASE DE ENGATE-(CONCLUSÃO)

SE AS FRASES DE ENGATE NÃO RESULTARAM,

UTILIZAR:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
EXEMPLO DE UMA INTRADUZÍVEL:
Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
Para além disto, lembrei-me de ter nos meus arquivos mais algumas frases, mas de autoria nacional.
Não ficamos nada atrás, não senhor. Tomem lá que é democrático!
* (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor. Variante mais directa:
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?Variante:
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Um clássico:
* Isso é tudo teu?
Mais um:
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
Sem dúvida infalível:
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Outras tentativas:
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
Segunda tentativa:
* (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
Nota: Não funciona se ela não perceber inglês.
Variante em português:
*Doeu muito quando caíste do céu?
Mas nada como ir directo ao assunto:
* Sapatos giros, vamos para a cama?
Ou, para quem sabe e é mesmo DURO:
* Vou dar-te uma foda nessa naça, minha cabra.
Caluda e abre o grelo que já estás a escorrer melaço até aos pés!
(com estas palavras doces, é infalível!)

QUANDO TIVER PROBLEMAS COM A MÁQUINA DA LOIÇA JÁ SABE!

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

NÃO VÁ O CARRO DERRAPAR

FRASE DO DIA...

O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mal a saúde.

FODA-SE O MINISTÉRIO!

FRASES DE "ENGATE"- (1ª PARTE)

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Não me importo que não seja virgem. Para mim eras a estrear.

PIADA

O homem estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, se lembrou que tinha consulta com o dentista daí a 1 hora..
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, bochechou e gargarejou com AquaFresh e chupou um Halls extra forte tudo para o dentista nem sequer desconfiar e muito menos descobrir o que há pouco ele estava a chupar.
Chegado ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este disse-lhe, de imediato: "ESTAVAS FAZENDO UM 69, MEU GAROTO !!!"
E o Chupador, incrédulo, perguntou:
"MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR? ESMEREI-ME PARA DISFARÇAR "
E o dentista respondeu:
"É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA"

ESSE CARA É ESPERTO!!!

ESTE É BEM PIOR QUE EU!!!!!!

NA LIGA DOS CAMPEÕES

NOVO PC EM MINHA CASA

PARA A MELHOR MÃE DO MUNDO

Minha mãe, tu és remédio para todos os meus males.

És alento no meu tédio, és obra-prima de Deus !

Porque mãe jamais se vai, a tua presença é constante.

Quando o filho chora ou cai, tu sentes no teu coração.

És garantia permanente nas quedas, nos saltos da vida.

Para mim filho sempre estás presente, seja de perto ou de longe.

A ti, mãe querida, vão estas linhas escritas.

Tu és o grito da minha vida, a minha eterna condutora.

Para ti mãe um beijo do tamanho do mundo,

com a certeza de que estarei sempre no teu coração.

TE AMO