FRASE DO DIA...

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

ANTI-STRESS

PARA ACALMAR O STRESS DA SEMANA...

MUITO GIRO, CARREGA NO LINK EM BAIXO

http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

PIADA

Diz o chefe para um seu empregado:
- Aposto que gostarias de me ver morto, malvado! Só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não, chefinho. Jamais! Nunca gostei de me meter em filas.

TATUAGEM BACANA

O HOMEM ARANHA FOI APANHADO A DAR UMA CAGADA

A FOTO FOI ROUBADA DO BLOG "DESGRAÇA"...UM BLOG CINCO ESTRELAS...

AQUI FICA O LINK:

http://www.desgraca.owns.it/

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SERÁ A SUPER "FOFA"?

"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos."

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!

Aqui está um assunto importante e muito interessante que respeita a todos que são humanos. Porque há gente que diz que não se peida...hi,hi,.hi.....

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano. O que faz os peidos cheirarem?O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio(gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactériasno seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.Porquê que os peidos fazem barulho?Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
Os homens peidam-se mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira. Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado> nem absorvido. Elesimplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cheirar peido dá "moca"?Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Que cor tem o peido? Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que que peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

NESTE PRÉDIO NÃO FALTAM CANAIS DE TV!!!!

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FORA DO NORMAL

ESTE FOI O ESTADO QUE FIQUEI ONTEM A TENTAR POSTAR ALGUMA COISA

FRASE DO DIA...

" Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

PIADA

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!

MOMENTOS....

O 3º BRAÇO!!!!

A MÃE DO MÊS

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DEPOIS DE DUAS HORAS PERDIDAS A TENTAR POSTAR QUALQUER COISA....SO ME APETECE É MANDAR TUDO PARA O INFERNO...SO CONSEGUI POR ISTO...GRANDE MERDA!!!

AVISO

MALTA SO VOLTO NA 2ª FEIRA!!!

BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS

FRASE DO DIA...

"Se mexer, pertence à Biologia; se feder, pertence à Química; se nãofuncionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se nãofaz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona,ninguém entende e não faz sentido, é Informática..."

Num domingo de manhã, o homem cortava a sua relva calmamente quando a vizinha loira e boazona caminhou até à caixa do correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva do seu jardim quando, de repente, a musa….a loira….a boazona…. voltou. Caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu-a, socou-a até fechar e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos passaram quando a loira….a musa….a boazona aparece novamente. Com o andar impaciente, mais uma vez abre a caixa de correio, diz alguns palavrões, bate na caixa e volta furiosa a resmungar. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- O que se passa, vizinha?
Ao que ela responde:
- Está tudo errado! Estou furiosa, fula. Então aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência para mim, eu venho ver e...nada.

BELA MANEIRA DE TER ÁGUA QUENTE

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TINHA DE DAR NISTO!

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem,preferem usar as dos outros."

PIADA

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelosjaponeses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!Non falha non! - Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... KATON DE CLÉDITO.

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BELA CAGADA

FRASE DO DIA...

"Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho..."

PIADA

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......ZÁS!!!.... Corta-lhe o "abono de família" bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:FODA-SE!!!!! Nela, tu bistes os tomates daquele mosquito?!

O QUE É ISTO?

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UMA PARA MIM OUTRA PARA TI

FRASE DO DIA...

"Um homem perde o senso de orientação após quatro drinques; uma mulher após quatro beijos."

PARECENÇAS

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?

-Resposta: A galinha! Por 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande,

Cacareja que se farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?

- Resposta: A raposa. Por 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come

Galinhas!!!

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AUMENTE A IMAGEM E LEIA O CARTAZ

ATÉ LHE VIERAM AS LÁGRIMAS AOS OLHOS!!!

FRASE DO DIA...

"A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."

PIADA

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA.
Na hora de escrever o numero do telefone, enganou-se e escreveu o de um ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ...pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...Resposta do paciente:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão.

PIMENTINHA FEMININA

PEIDOU!!!! RASGOU!!!!

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DESCULPAS

POR MOTIVOS DE FORÇA MAIOR NÃO TENHO POSTADO, MAS REGRESSO O MAIS BREVE POSSIVÉL.

DEVE GOSTAR POUCO DEVE!!!!

FRASE DO DIA...

"Punheta satisfaz, mas não convence"

Via Verde - FRAUDE

AVISO

A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contractos.
Tendo em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via Verde optou por adoptar uma manobra fraudulenta, assim os identificados com + de 3 anos (garantia dos mesmos) automaticamente começam a dar sinal amarelo.
Os seus proprietários ingenuamente deslocam-se as Instalações da BRISA no sentido de substituir a pilha, qd 3 dias depois e surpreendido com a informação de que o seu contracto cessou devido a uma avaria no identificador (?????), perante esta realidade a situação mais lógica seria a substituição do identificador mesmo, no entanto a Via Verde obriga a celebração de um novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderirem as novos taxas de aluguer de identificadores. (10 Eur anuais ou o pagamento de 30 Eur para aquisição do identificador).
Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
- Renovação de Contratos
- Encaixe financeiro (Ex.: na passada 5.º Feira passada + de 100 pessoas foram obrigadas a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos entre as 17:00 e as 19:00)
- Encerrar contratos antigos q eram demasiado favoráveis aos clientes e bastante onerosos para a Via Verde.

PIADA

Uma "tia jetset fashioned" entra num concessionário Mercedes.Olha, e encontra o carro perfeito.Começa a examiná-lo e ao inclinar-se para passar com as mãos nos estofos, e certificar-se que eram em pele, deixa escapar um sonoro peido.Corada de vergonha, olhe em volta nervosamente, para ver se alguém teria reparado naquele "pequeno acidente" e não viu ninguém.Porém, ao voltar-se para trás, dá de caras com um vendedor que se dirigia para ela.
- Bom dia minha senhora! Posso ajudá-la?
Com um ar sobranceiro, a tia pergunta:
- Por favor, qual o preço deste magnífico veículo?
Então, o vendedor responde:
-V.Exª. desculpe a sinceridade, mas se se peidou só ao vê-lo, vai cagar-se toda quando souber o preço ...

BOA MAMINHA!!!

MOMENTO DE TERNURA

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FRASE DO DIA...

"Os testículos são como as Testemunhas de Jeová: andam aos pares, enchem o saco e batem, batem, batem, mas nunca conseguem entrar."

"FUTEBOLÊS"

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Djair - do Belenenses - ao chegar a Belém/Restelo no dia em que assinou contrato com aquele clube. E onde fica o Muro das Lamentações?... Em Berlim??!!)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Roger -
ex-jogador do Benfica. E quantos cérebros terá ele??!!!)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel - ex-jogador do Benfica. Eu gostava era de recebemos anualmente de mês em mês)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel - ex-jogador do Sporting. Com um cérebro desses só um anti-traças...........)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Derlei - jogador do Porto. Ele
quê??!!!)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Deco - por isso é k na Murcolândia eles dizem "O Portoé uma Naçón, cárago"!!)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL" (de novo Jardel. UAU!!!!! qual
SigmundFreud, qual carapuça)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO" (de novo Deco. Com esta, o Camões, espetou o x-acto no outro olho e a Espanca auto-flagelou-se)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO" (Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES" (de novo Jaime
Pacheco. Não será duas frutas?!)


Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e... CHORA!!! Andámos
nós a tirar cursos pra quê???

OLHA PARA ELE A CURTIR!!!

UM HOMEM NÃO É DE FERRO

MAS QUE BELO PAR!!!!

O QUE SE DIZ POR AI...

Como é que a mulher perde 80kg de gordura?
- Largando o marido!

Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?
- 20kg de barriga!

Por que Deus criou os homens?
- Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.

Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
- Um homem que já passou dos 40.

Por que os homens preferem as virgens?
- Porque eles não suportam criticas.

O que Deus disse quando fez o homem?
- Eu posso fazer melhor.

Por que homem é igual a chiclete?
- Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.

Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?
- É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.

Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?
- Basta casar com ele.

Qual o sinónimo de machista?
- CORNO!

Por que o marido se parece tanto com a menstruação?
- Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha.

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PARA RIR

FRASE DO DIA...

"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado."

DIARIO DE UM INFELIZ

Por vezes sou injusto! Sei que sim... Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta. Mas não, ela dizia: "...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."

IMAGENS ENGANADORAS

NOVO ESTILO!!!

"Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro."

ARTE DE PENSAR

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

CONVERSAS

OU VAI OU RACHA!!

DRAGON BALL "J" OU "C"

FRASE DO DIA...

"Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho."

AVISO

UMA FORMA LEGAL DE FUGA AO FISCO

Quando nos dirigimos a uma caixa multibanco para carregar o telemóvel, (e quem é que não faz isto hoje em dia?), no écran aparecem-nos duas opções: "COM NÚMERO DE CONTRIBINTE" E "SEM NÚMERO DE CONTRIBUINTE". Por uma questão de comodidade, normalmente optamos pela segunda hipótese, "SEM NÚMERO DE CONTRIBUINTE" pois é uma grande trabalheira ter que abrir a carteira, tirar de lá o cartão de contribuinte e digitar o respectivo número!
Ao tomar esta atitude sabem o que é que estamos a fazer?
Estamos a colaborar na fuga aos impostos por parte dos operadores de telemóvel, que ao não emitirem facturas, além de não pagarem os 21% de IVA, que nos cobram a nós, pois já está incluído no preço final, deixam também de pagar ao Estado um determinado valor de IRC que pode variar entre 20% e 40%. Todavia, pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa!
Aconselho toda a gente a digitar o Número de Contribuinte quando carregam o telemóvel. Para comodidade até se pode gravar o número no telelé.
E porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos nem devemos continuar a ajudar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos que nós pagamos, sem pagar os seus!
Dado que a emissão de facturas é obrigatória por lei, tenho alguma dificuldade em compreender como é que é possível através das caixas ATM se praticar a fuga ao fisco. A opção "SEM NÚMERO DE CONTRIBUINTE" não deveria existir nas ditas caixas!
Será que não existe uma cabecinha pensadora no Ministério das Finanças que se debruce sobre este assunto?

CEREBRO MASCULINO

QUE BELO MOTÃO

MAS QUE PEIDÃO!!!!

FRASE DO DIA...

" Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."

PIADA

Dois amigos em conversa:
- Podes emprestar-me duzentos euros? Precisava imenso desse dinheiro!
- Sinto muito não poder servir-te, mas não tenho aqui essa quantia.
- E em casa?
- Em casa estão todos bem, muito obrigado.

Ó PARA A CARINHA DO CARA