PARABENS GABRIELLA!

FRASE DO DIA...

Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

PIADA

Três pedreiros, um inglês, um francês e um português (emigrante) vêm passar férias a Portugal.
Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construimos um prédio de 20 andares.
Diz o francês:
- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28, 29 andares.
O Português todo enrascado não sabia o que dizer.
Por sorte passam em frente ao Cristo Rei.
Pergunta o inglês:
- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!

DESCUBRA VOÇÊ O ESTILO DESSAS JANTES

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NOVO ATENTADO!

FRASE DO DIA...

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

PIADA

Um dia, em casa, um senhor mais a sua esposa conversam sobre salões de beleza.
A esposa do senhor diz:
- Querido, amanhã e Sábado, podes levar-me a um salão de beleza?!
Aqueles que fazem um trabalho muito bom.
O senhor diz:
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levanta-te, eu já estou pronta.
Os dois passam por um dos melhores, mas onde tem uma placa escrita que diz:
- Numa hora fica bela!
- Em duas horas fica belíssima!
- Em três horas fica maravilhosa!
O senhor diz à esposa:
- Daqui a quantos dias é que queres que te venha buscar???!!!

VAI COMPRAR MELÕES?

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BICICLETA DE ESPANHOL!!!!

CAIXA REGISTADORA DE FUNERÁRIA

FRASE DO DIA...

Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir.

PIADA

Um homem vai a um bar.
- Por favor eram dois bagaços!
O empregado traz os baganços. O homem bebe a primeira.
- Pela dor!Ele bebe a segunda.
- E pela vergonha!Pede mais dois bagaços e repete o ritual.
- Pela dor! ... e pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o empregado, curioso, pergunta:
- Desculpe a minha indiscrição, mas ... porque é que o senhor pede dois bagaços e brinda dessa maneira?
- É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu ao chão, eu me baixei-me para o apanhar e o São Bernardo do vizinho veio por trás e ... crau!
- Xi! Que vergonha!
- disse o empregado.
- Não, não. Essa foi a dor.
A vergonha foi quando o São Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhança!

ATÉ EU IA LÁ CHEIRAR!

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MEU MONITOR NOVO.

HOMENS! "ESTAMOS FUDIDOS!"

AUMENTE A IMAGEM E CONFIRA!

FRASE DO DIA...

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

PIADA

Duas bichas voltam da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, e que tal se a gente desse uma queca, agora?
- Você está maluca! Isto está cheio de gente...
- Mas estão todos a dormir...
- Sim... mas há as hospedeiras...
- Elas também estão a dormir, quer ver? e grita:
Hospedeira...Hospedeira... traga-me um uísque!Silêncio total. Então a bicha baixou as calças e sentou-se no colo daoutra. Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a hospedeira vê um dos passageiros a tiritar de frio.
- Meu Deus, o senhor está gelado. Porque é que não pediu um cobertor?
- Eu não sou burro! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou por levar no cú a noite toda!

QUE NOME DE MERDA!

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MAIS UMA PRENDA PARA OS MEUS AMIGOS

TAL FOI O SUSTO!

FRASE DO DIA...

Erram tanto o que suspeita demais quanto o que demais confia.

PIADA

Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia na pilinha do homem e dizia sempre :
- Ponto morto, primeira , segunda terceira , quarta e quinta , agarra-te Zè que vamos a 30Km...
Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:
- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com a pilinha a pensar que é uma manette das mudanças do carro!!
- Para a próxima vira-te de costas !!
- diz o colega .
- Boa ideia.
O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:
- Ó pá é Super ou Sem chumbo!!

DEPOIS DA VITÓRIA SOBRE A HOLANDA....

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO !

GRANDE EMOÇÃO - Bandeira Nacional colocada no espaço!
A promessa do nosso Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
É incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País... Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!!

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ESSA É MINHA! NINGUEM TOCA!

O PAPA MC.DONALD´S

BELO FILME!

VOLTO NA 2ª FEIRA, BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS.

FRASE DO DIA...

A ARTE DE VENCER APRENDE-SE NAS DERROTAS.

PIADAS

Um cigano foi comprar uma navalha para cortar batatas.
Então foi a uma loja de armas e perguntou:
- Tem navalhas?
- Não!Mmmm..então vou comprar uma pistola para ir aos pretos.
- Você tem pistolas?
- Não!'Mmmm...será que ele não me quer vender nada por eu ser cigano?'
- pensou.
- O que é que você tem contra os ciganos?
- Tenho... pistolas, navalhas, bazucas...

Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- S.Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim.
Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau.
Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?

PARA QUE SERVE A TESTA DAS MULHERES?

O NOME DIZ TUDO

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

FRASE DO DIA...

A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriamente dita.

RUSSO

SE QUISER SABER COMO SE ESCREVE O SEU NOME EM RUSSO É SO ENTRAR AI:


http://www.callme.nm.ru/

PIADA

Nos EUA fabricaram uma maquina que rouba gatunos,
Testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos,
Levaram pra china e em 3 minutos apanhou 3500,
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos,
Trouxeram para PORTUGAL e em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA.

VAI PREGAR UM SUSTO AO CARAIU....

GOSTAS POUCO GOSTAS!!!!

ESTE JÁ NÃO FAZ MAIS FILHOS

FRASE DO DIA....

"Ontem é passado, amanhã é futuro. Hoje é uma dádiva, por isso chama-se PRESENTE".

PIADA

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho.
Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?

PIADA

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do inferno. Lá, um Diabinh Adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o inferno português ou para o alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
1º- No inferno português terá que comer uma lata de 20 kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois o diabo leva-o ao fogo infernal e, depois, irá dormir.
2º - No alemão é igual, só que ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, Muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.
- Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes?
Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20 kg.
- Bom, é que aqui é PORTUGAL. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro, o diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia, falta lenha para o fogo e assim se vai andando, e é só festa....

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ILUSÃO OPTICA

QUEM FOI O ENGENHEIRO QUE FEZ ESTA MERDA?

FRASE DO DIA...

PIADA

Manuel chega a casa um dia e dá de cara com um pinguim no jardim. Como nunca tinha visto nenhum, fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda a um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que podes fazer é levá-lo ao Jardim Zoológico.No dia seguinte, o vizinho encontra o Manuel a passear o pinguim, amarrado com uma corda ao pescoço.
- Ó Manuel! Aonde vais com o bicho? Não o levaste ao zoológico ontem?
- Levei e ele adorou. Hoje, vou levá-lo ao Playcenter.

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HÁ MALUCAS PARA TUDO!!!BANHO DE SOL!!

ESSE CHEIRO EU!

ESTE FICOU COM MAIS UM CAVALO DE POTÊNCIA

FRASE DO DIA...

Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

PIADA

Uma mulher conversando com sua melhor amiga:
- Não sei o que faça... vou-me casar no sábado que vem e o meu noivo, até hoje, pensa que eu sou virgem mas eu não sou. Nós nunca "coisamos" pois ele sempre me quis tirar a virgindade na nossa lua-de-mel...
A amiga dá uma ideia:
- Que tal se, na vossa primeira noite juntos, quando ele for à casa de banho tu pegas num pedaço de um balão e colocas dentro da vagina....vai parecer um hímen..A outra achou a ideia excelente. O casamento lá aconteceu, o casal foi para a sua lua de mel e foram para o hotel. Assim que ele vai à casa de banho, ela tira a roupa e coloca o pedaço de balão dentro da vagina como a amiga sugeriu. Quando o marido entra no quarto encontra a mulher nua e de pernas bem abertas.
Ele fica a olhar, com a maior cara de parvo e a mulher pergunta:
- O que foi, querido? Nunca viste um hímen??
O marido responde:
- Já...mas nunca vi nenhum que dissesse "Feliz Aniversário!"

ENTREM AI.......

...e preparem-se para ver e ouvir um e ver uma peça (GRÁFICA/MUSICAL) inexcedível.

http://video.google.com/videoplay?docid=-5503582578132361295

ESTE JÁ FOI DESPEDIDO

QUANDO APERTA!!!!

CARAIU.......E AGORA?

JÁ AGORA!!!!!

FRASE DO DIA...

Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa.

PIADA

O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?

O MEU VIZINHO É UM TROUXA!!

QUERO VER SE ASSIM VÇ Ñ PERDE!!!

FRASE DO DIA...

"Lembre-se de que um ponta-pé na bunda é sempre um passo pra frente."

PIADA

O Joãozinho e a Marieta, ambos com 7 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois".
A Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joãozinho que ela não tem, pergunta:
- O que que é isso?
- Isto é o meu pinto!
- responde o Joãozinho.
Então a Marieta comenta:
- O meu pai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada.

A LAVAGEM QUE OS MEUS AMIGOS ADORAM

O ADEPTO "TUGA"

DÊ UM TITULO A ESTA FOTO

UPSSS!!!JÁ FIZ CAGADA!!!!

FRASE DO DIA...

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

PIADA

O tipo entrou na tasca, pediu uma bebida e começou:
- Se esse Partido for sério...O dono da tasca interrompeu:
- Ó senhor...: Conversa de política na minha tasca, não!...Isso só dá confusão.
-Tudo bem! É que o meu Clube...- Senhor: Futebol NEM PENSAR !!!
- Tudo bem! Mas, na Igreja que eu frequento...
- Também não fale de religião!
- E de sexo, pode-se falar?
- Claro!
- Então vá levar no cu!!!

O QUE É SEXO?

O que é o sexo afinal.
*Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo os psicólogos, ...é fodido de explicar...

QUE BONECA EM!!!!!

FRASE DO DIA...

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

PIADAS

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
-Então, como foi a lua-de-mel ???
-Óptima!!! responde o velhinho.
O amigo insiste:
-E o sexo, como foi???
-Fizemos quase todos os dias!!!
-Como assim, quase todos os dias?!?!?
-É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...



DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
-Então, porque te alistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra.
-E tu?
-Porque sou casado e gosto de paz.

SER HOMEM É...

Ser homem é:
sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
o suplício de fazer a barba todos os dias;
o desespero das cuecas apertadas;
a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;
ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
ter sempre de resolver os problemas do carro;
ter de reparar na roupa nova dela;
ter de reparar que ela mudou de perfume;
ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa ablusa desabotoada até ao umbigo;
ter a obrigação de ser um atleta sexual;
ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está atentar incentivar-nos;
ter de ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar davontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças quevem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....

O QUEBRA NOZES!